Santa Banta Jokes in Hindi 2020

Santa Banta Jokes in hindi 2019 : संता बंता जोक्स

Santa Banta is known to be the funniest comic character in India. santa Banta not only famous in India only. they are very popular around the whole world. The things happen between them always makes us laugh. we are trying to provide you best Santa Banta crazy, funny moments in the form of List Santa Banta Jokes in Hindi. So here is the latest collection of latest Santa Banta jokes, संता बंता के मज़ेदार जोक्स इन हिन्दी, Santa Banta nonveg jokes in Hindi. santa Banta jokes nonveg. we daily update collection for you.

Latest Santa Banta Jokes in Hindi

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
.
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜

संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।

एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?
संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!
बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?
संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!!

संता - तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता - एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
संता - वो क्यों?
.
.
बंता - दुकान हथोड़े से खोली थी |

संता इंटरव्यू देने जाता है..
.
इंटरव्यूवर : आपको कितने सालों का अनुभव है ?
.
संता : सर जी माफ़ करना……कभी सालो पर ट्राई नहीं किया.. लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है..

बंता - भैया बाल छोटे कर दो ।
संता - कितने छोटे कर दूं साहब?
.
बंता - इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें ।

एक दिन बंता और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने संता बैठा हुआ था!
बंता की पत्नी ने बंता को मुर्गी की टांग उठा कर दी!
यह देख कर संता एक दम से बोल पड़ा: अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती!

बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना
.
संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये
.
मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..
.
संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
.
.
आज उसी से बात करूँगा !

संता:आज मैने एक लड़की का स्टेटस पढा…
.
.
.

ना मैं शादी करुँगी और ना ही अपने बच्चो को करने दुँगी..😆😜😜

संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया….
कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली…
.
थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?
संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!

पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
.
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??
.
टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,
.
रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!

अपने किए पर पानी फेरना " को इंग्लिस में क्या कहते हैं ।
संता - बहुत देर सोचने के बाद ………
....
....
......
.........
Flush

बंता - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
संता - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी ।
बंता - तो खाने से इनकार कर देते !
.
संता - जी, वही तो किया था ।

संता सुहागरात में बीवी से – तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?
.
.
.
बीवी – हाँ.. बहुत बार.
संता – बस हमें फिर वैसे ही करना है
बीवी – तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ
😜😜

संता अपनी सुहागरात की आधी रात में ही पसीने पसीने होकर कमरे से बाहर निकलता है!
.
बंता: क्या हुआ?
.
संता: यार यह अकेले बन्दे का काम नहीं है!

Santa अपने बेटे का Admission करवाने स्कुल में गया,
तब उसके बेटे को पूछा गया – What is your mother tongue ?”
.
उसके बेटे ने Santa से पूछा, तो Santa ने जवाब दिया
.
.
“बोल दे Very Long”

संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।
.
सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?
.
संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!

संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!

संता -यार मेरी बकरी ने कल अंडा दिया है !
.
बंता - चल झूठ बोल रहा है i तू ,
.
संता -नही मै सच बोल रहा हूँ ,
.
क्योंकि मैंने अपनी मुर्गी का नाम बकरी रखा है |

संता-प्यार हो जाता है या करना पड़ता है?
बंता- ये तो परिस्थिति पर निर्भर करता है!
संता-वो कैसे?
बंता-लड़की सुन्दर हो और स्कूटी पर हो, तो हो जाता है. लेकिन लड़की बदसूरत हो पर मर्सिडीज में हो, तो करना पड़ता है...!?।

टीचर (संता से) – “आपका बेटा फ़ैल हो गया है … देखो उसका रिपोर्ट कार्ड ..”English – 14
Math – 17
Physics – 13
Chemistry – 19
Hindi – 15
Soc. Sc. – 16
Total – 94
संता – “Total में तो कमाल ही कर दिया … इस सब्जेक्ट का टीचर कौन है ?😜😜

Banta : एक साधु से बोला “बाबा मेरी पत्नी मुझे बहोत हैरान करती है, कोई उपाय बताओ
.
.
.
साधु : बेटा, उपाय होता तो मैं साधु क्यों बनता !

संता – जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा ।
.
बंता – बोल क्या इच्छा है तेरी ?
.
संता – मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।

बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

संता - आज मेरा दोस्त दूध पिने से मर गया,
बंता - कैसे ?
.
.
संता - वो दूध पि रहा था और भैस उस पैर बैठ गयी |

संता सिंह ने होटल में एक स्कीम देखी और डिनर करने पहुंचा.
.
वेटर- सर आपका बिल!
.
संता- लो कार्ड रख लो।
.
वेटर- लेकिन सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है!
.
संता- तो फिर बाहर क्या मजाक में लिखा है, 'ऑल कार्ड्स अक्सेप्टेड'...!?।

संता :- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
.
.
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
.
.
संता :- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
,
,
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे हैं… दे चपल दे मुक्का

बन्ता को एक आदमी ने पूछा
What is Ford ?
बन्ता – “गाडी है ।”
आदमी – “What is Oxford ?”

बन्ता – “बैलगाडी”

Santa को एक बहोत ही Difficult सवाल पूछा गया
सबसे पहले क्या आया “मूर्गी” या “अंडा” ?
.

Santa – “यार, सीधी सी बात है, जिसका Order पहले दोगे वो आयेगा ?”

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला

” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है “😄😄😄

Latest Santa Banta Hindi chutkule

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
बंता ने पूछा – क्या हो गया?
संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂

संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है..
.
एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..
.
संता: कमाल है, आदत भी वही है!!  

संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा..
दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा ।
संता – पैसे तो है नहीं ..
इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी।
पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।😛😃😃

संता... को दो बम मिले |बंता - चल पुलिस को देकर आते हैं
संता - अगर कोई बम रास्ते में फट गया तो ?
बंता - झूठ बोल देंगे की एक ही मिला था । 😂😂😂

संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।
.
डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।
.
संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜😜😀😂😃

बंता ने पूछा - क्यों टेंशन में हो ?
संता - यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए २ लाख उधार दिए थे
.
.
.
अब साले को पहचान नहीं पा रहा हूँ !

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,
.
इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये,
.
संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा ।
.
इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
.
संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
.
बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..😄😄😄😀😀😀😀

संता को फांसी की सजा सुनाई गयी
.
जज ने पूछा - कोई आखरी ख्वाइश?
.
.
.
संता - मेरी जगह तुम लटक जाओ |

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..
.
तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??
.
जज गुस्से से :- क्यो..??
.
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।

संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ”
संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”

संता - आज इतनी ठण्ड क्यों है ?
.
बंता - सूरज नहीं निकला ना !
.
संता - क्यों नहीं निकला ?
.
बंता - उसकी मम्मी ने नहीं निकलने दिया ,
.
बोली , कि ठण्ड में कहाँ जायेगा ,पड़ा रह कम्बल में, फालतू कि आवारागर्दी करेगा |

यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा –
“यह कौन-सा स्टेशन है ?”
.
संता हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…
.
और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –
.
.
“पगले, ये रेलवे स्टेशन है…!”

संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता: कार्टून नेटवर्क! 

संता - तुझे अपना लैपटॉप बड़ा करवाना है ?
बंता - हाँ यार
.
.
संता - तो फिर इसमें विंडोज हटवा कर दरवाजा इंसटाल करवा लो !

दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते
सुसु करते हैं!”
.
संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:
.
.
‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’

संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

संता - २ बिस्तर क्यों लगाए ?
बेटा - पापा २ मेहमान आने वाले हैं १ मम्मी का भाई और दूसरा मेरे मामा !
.
.
संता - अबे गधे १ बिस्तर और लगा मेरा साला भी तो आएगा |

संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया
और
दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा:
ये क्या है?
.
संता:
.
ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया !!

संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया
बंता : फिर ?
संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा

संता बंता के घर गया..
.
वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…
.
संता:-
“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।
.
बंता:-
“कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
.
.
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!

एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने
संता से पूछ बैठा…
.
आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ?
.
संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ?
आदमी :- रमेश !
.
संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ?
आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी !
.
संता :- तो जल्दी बताओ ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ?
.
संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ?
.
संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ?
आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !
.
संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है ,
आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं ,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं ,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि….
.
स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है ….

संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ
संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए

Best Santa Banta Jokes in hindi

एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।
अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।
संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।
.
तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,
.
खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला,
.
“बेटा कुछ खा लिया करो”
.
.
थोडी देर बाद
.
संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।
.
संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।
.
तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई,
.
“बेटा कुछ खा लिया करो”
.
.
संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।
.
.
संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।
.
तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला,
.
“बेटा कुछ खा लिया कर” .
.
ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।
.
जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।
.
तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,
.
“ताऊ जी थोडा कम खाया करो”

बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….

डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
.
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
.
.
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
.
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
.
बीवी- नहीं तो
.
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं |

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
.
बंता ने पूछा – क्या हो गया?
.
संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄

संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..
.
.
एक मेढक निकल कर बोला..
.
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“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,
.
.
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अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।”

संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया
.
बंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी?
.
संता: जी हाँ, एक लड़की से हुई
.
मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!!
.
संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है!

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला
.
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” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है

Teacher: A B C सुनाओ..
.
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संता: A B C
.
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Teacher: और सुनाओ…
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.
.
.
संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!

संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा
भेजने वाला महान,
पढ़ने वाला गधा.
.
बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है:
भेजने वाला गधा,
.
.
पढ़ने वाला महान!!

संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

संता अपने दोस्त बंता से कहता है:-
.
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बंता कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।
.
.
यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..
.
जय श्री राम…
.
.
और दो में फेल हुआ तो कहना..
.
जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण
.
.
और तीन में फेल हुआ तो कहना..
.
ब्रह्मा विषनू महेश की जय..
.
.
बंता कालेज से रिजल्ट
.
देख कर आया और बोला:
.
.
“बोल सांचे दरबार की जय”

बैंक मैनेजर: ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है?
“@/e”
संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!
बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका?
संता: जलेबी बाई…

बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….

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Husband Wife Jokes In Hindi - Latest collection of 2020

Husband Wife Jokes In Hindi 

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As we know everyone knows how beautiful relation is between husband and wife. But sometimes so many moments happens between them some are fights and some are funny scenes. In this article I posted all Husband Wife Jokes In Hindi, Latest Husband Wife Jokes Hindi Jokes, Husband Wife Jokes in Hindi Today, Pati Patni Hindi Jokes, Very Funny Husband Wife Jokes in Hindi and many more.

Latest Husband Wife Jokes In Hindi

वर्मा जी वकील से : मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए , वो पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही
वकील : एक बार अच्छी तरह से सोच लो , ऐसी पत्नी बार बार नहीं मिलती 😏😏

आदमी शादी के पहले शेर होता हे..शादी के बाद भी शेर ही होता हेफरक सिर्फ ….शादी के बाद शेर पर दुर्गा बैठ जाती हे ।

बरसात के इस सुहाने मौसम में
singles – सपने देखते हैं
couples – date करते है
.
शादीशुदा : ये कपड़े कहाँ सूखने डालूँ ? 😂😂

एक वीर पति की कहानी...
बीवी अपने पति से :- कैसी लग रही हूँ मैं? अभी-अभी ब्यूटी पॉर्लर से आई हूँ!
पति :- बंद था क्या?

पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है।
 पति गुस्से से: तेरी जैसी 50 मिलेंगी!!!
पत्नी हंसके: अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!! 😂😂

नौकरी भी पत्नी जैसी होती है ।
– जो एक बार मिलने के बाद छोड़ नहीं सकते.
– एक होते हुए दुसरी भी नहीं कर सकते… और एक खास बात
– उसे छोड़कर बाकी सभी की अच्छी लगती है… 😂😂

सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”
पति, “बोलो! क्या हुआ?”
पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।” 😂😂😃

आज फिर कीड़े वाले बैंगन ले आये

कितनी बार कहा है,

सब्जी पर ध्यान दिया करो

सब्जी वाली पर नहीं...!! 😂😁😀

बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था …. ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!! 😖😁😁

 ” गलतफ़हमी की इंतहा तो देखो…पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीँ कर रही औरसोचती हैवह पति को” सजा ” दे रही है . . 

पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ? 😂😱😱

पत्नी (फ़ोन पर) :- विन्डो का लॉक नहीं खुल रहा है।
पति :- ऐसा करो थोड़ा तेल गरम कर के उस पर डाल दो।
पत्नी :- क्या उससे लॉक खुल जायेगा?
पति :- ट्राई तो करो...।
पंद्रह मिनट बाद...
पति ने पत्नी को फोन किया, 'तुम ने ट्राई किया?'
पत्नी :- हाँ किया, पर अब तो लैपटॉप ही ऑफ हो गया है। 🙆🙆
पति :- जाहिल औरत... विन्डो तो बताती कौन सी है।
पत्नी :- विन्डो 7 है। 😂😂😂😂

बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?”
पंडितजी – “बिलकुल !”
पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”

स्कूटी मेकेनिक : मैडम : इंजन में आयल नहीं है… ब्रेक भी ठीक से काम नहीं कर रहे हैं… .

महिला : ये छोटे मोटे प्रॉब्लम तो होते रहते हैं… तुम बस Mirror ठीक कर दो…  😂😂

पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
पति :- कौन सा गेम ???
पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !
पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !
पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE )….
पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ?? 😨😧

पत्नि मायके से वापिस आयी,,,
 पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,,
 पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो ,,!!!!
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो  😂😁

पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा…..
पत्नी – क्या हुआ ?
पति – मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !
पत्नी – क्यों ?
पति – वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !
पत्नी – hmmm … एक को छोड़कर … वो जरूर थर्ड फ्लोर पर रहने वाली मिसेज गुप्ता होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नकचढ़ी है !! 😲😂

पत्नी:- अगर मेरी शादी किसी 'राक्षस' से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ!
पति:- पगली... ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है!! 😂

पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा है!!
पत्नी:- हे भगवान... इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है। 😂

पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया.....जानू मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना...... बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना.......
.
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की की बोतल ले आने की सोच रही थी.....कौन सा ब्रांड ले के आऊ??? ......
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पति ने फ़ौरन जवाब दिया blenders pride ले आना.....लव यू जान। ....
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तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ....मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पड़ा की नहीं 😂😂😂

रंगीली ने रोमांटक होकर पति से पूछा- अजी सुनते हो, पिछली दिवाली पर आपने मुझे लोहे का पलंग गिफ्ट किया था, इस बार क्या करने का इरादा है?
.
पति- सोच रहा हूं इस बार उस पलंग में करंट छोड़ दूं ताकि मेरी दिवाली शुभ हो जाए। 😁😁

अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
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.
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या तो वो घर का काम निपटायेगी . . या आपको ….!! 😂😂😁😀

कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..
लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्‍‌नी परिवार की गरदन होती है ..
और गर्दन जिधर मुड़ेगी ..
 हेड को तो उधर ही मुड़ना है 😉😂

पत्नी- आपने तो कहा था कि दिवाली के दिनों में शराब बिलकुल नहीं पिएंगे?
पति- हां, बिल्कुल कहा था, लेकिन रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल तो चाहिए ना! 😂😎😅

Best Husband Wife Jokes In Hindi

पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा kehna चाहिए
पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
पति : क्या ढूँढ रही हो ?

पत्नी : हमारा पेटीकोट 😜😃😜😃😜😃😜😃

पत्नी ने उसके पति को पुछा, “आप मुझ पर कब तक प्रेम करेंगे ?”
.
पति ने उसके आंखों से आँसू की एक बूंद निकाल कर समुद्र के पानी में डाला. और बोला,
“ये आँसू की बूंद जब तक तुम खोजकर निकालती नही तब तक प्रेम करुंगा.”
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ये देखकर बेचारा समूद्र को भी रोना आ गया और वो बोला, “कहाँ से सीखते हो रे इतना पत्नी को चूना लगाना ?”

सुहागरात के दिन पत्नी अपने भारी भरकमवस्त्रों को निकाल कर फ़ेंक रही थी और हलके वस्त्र धारण कर रही थी !
.
तभी पति महोदय पप्पू की एंट्री हुई और उसने कपड़ों के ढेर को देखा !
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पत्नी ने पति की तरफ तिरछी नजरों से देखते हुए कहा :- पता है न क्या करना है ? . . . . . . ,
.
पप्पू ( बाहर भागते हुए ) : ऐसी कि तैसी, मैं इतनी ठण्डी रात में कपडे कभी नहीं धोऊंगा ! 😂😂

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों
निकल रहा है
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते
आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति –
.
.
.
.
हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था 😁😂😂 

डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry
पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे😜😃

डॉक्टर ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा।
पत्नी को काफी देर तक खामोश बैठा देखकर पति ने भावुक होकर पूछा,
'डॉ. साहब... ये चीज कितने की आती हैं...?'

पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?
पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?
पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
पति – गई भैंस पानी में !!!
पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –
पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?
पति -हाँ, क्या करना है?
पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…
पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?
पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!! 😁

पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर,,,,,
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है..!!

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।
सब्जीवाला :- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।
पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा :- कैसे पहचाना?
सब्जीवाला :- थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कद्दू जो रख रही हैं।

पति रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता… 😮
और सो जाता..! 😴
.
पत्नी से रहा नही गया और उसने पति से पूछ ही लिया :
.
”क्यूं जी ये रोज रोज आप शक्कर का डिब्बा खोलकर क्या देखते हो…?” 😕
पति:- अरे, डाॅक्टर ने कहा है..घर पर रोज रात को
शुगर चेक कर लिया करो..! 😆

पत्नी बेहोश..!

एक आदमी कागज पर कुछ कैलकुलेशन कर रहा था और पागलों की तरह हँस रहा था।
.
मैंने पूछा: “भाई, तुम इतने खुश क्यों हो ?”
.
उस आदमी ने कहा: “कि आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है और पिछले 4 दिनों में उसने 5 किलो वजन घटा लिया है।”
.
मैंने पूछा: “तो इसमें हंसने वाली क्या बात है ?”
.
उसने कहा: “भाई साहब, अभी-अभी मैंने कैलकुलेट किया है कि अगले 4 महीनों में, वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी। .. !!! 😁😂

पति – कहाँ हो मेरी डार्लिंग
.
पत्नी – क्या बात है आज तो बड़े उछल रहे हो ?
.
पति – अरे आज से तुम मैनेजर के साथ सोया करोगी
.
पत्नी – आहा ,, कहाँ हैं मैनेजर, वो स्मार्ट तो हैं ना
.
पति – बेवकूफ औरत! मैं अपनी कम्पनी में मैनेजर बन गया हूँ, बात करती है 😡😡😂

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
.
पत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी मांग रहे हो??
.
पति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, ले नागिन दूध पी ले 😂😂

पत्नी पति से: अजी सुनते हो,
पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है 😂😂😀😎

Pati Patni Hindi Jokes Collection

पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃

पत्नी :- डार्लिंग, देखो मैं इसे पिछले 3 साल से लगातार पहन रही हूँ, फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है, और तुम मुझे मोटी कहते रहते हो।
,
,
पति :- कुछ तो भगवान से डर... ये शॉल है! 😅😆

पत्नि, पति से लड़ रही थी….
पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,
इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :
1. वारंटी खत्म हो चुकी है
2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं
3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं
अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!
शुभेछु
आपकी सास ,

आख़िरी सांस तक 😆😆😆

पत्नी : पड़ोसन के साथ फिल्म देखने जाने की तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई..
पति : अरे पगली आजकल बीवी बच्चो के साथ देखने लायक फैमली फिल्म बनती कहां है? 😅😎😜

उसने मुझसे पूछा, चाहोगे मुझे कब तक,
मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया,
……
मेरी बिवी को न पता चले..
…. तब तक.

पति : कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीबी : मॉल गई थी शॉपिंग करने,
पति : क्या क्या लिया?
बीबी : एक हेयर बैंड और
45 selfies

संजू अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
संजू की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने संजू जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
संजू,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…” 😁😆😜

पति: अगर मुझे लाटरी लगी तो तुम क्या करोगी?
पत्नी: आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाउंगी!
पति: 20 रुपये की लगी है ये ले 10 और निकल!!

रमेश- मुझे लगता है मेरी पत्नि मेरे साथ बेवफई कर रही है |
अमित- कैसे ?
रमेश – कल रात वह देर से घर लोटी मैने पूछा कहा गई थी तो उसने कहा नजमा के घर गई थी |
जब की नजमा के घर पर तो मे था | 😁😁😀

एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी बादल गरजे जोर की तूफानी बारिश शुरू हुई !

माहौल अफरातफरी वाला हो गया |
दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला लगता हैं पहुँच गयी !!

पति और पत्नी में जगडा हो जाता है तब…
पत्नी : मैं अपने माईके चली जाऊँगी ।
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : बाद में तुम्हें हैरान करने वाला कोई नहीं होगा…
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : में Suicide कर लूंगी…
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : बाद में मुझे याद कर आँसू बहाओंगे ।
पति: जैसा भाग्य हमारा… !
पत्नी : जाओ.. सभी बातों में तुम्हारा अच्छा भाग्य हो, तो में Suicide नहीं करती !
पति : दुर्भाग्य हमारे… 😆

1960 में -
पति- एक कप चाय!
पत्नी- (पहले से लिए खड़ी मिलती थी)
1970 में -
पति- एक कप चाय!
पत्नी- अभी लाई जी।
1980 में -
पति-एक कप चाय!
पत्नी- लाती हूँ।
1990 में -
पति- एक कप चाय!
पत्नी- ला रही हूँ, थोडा सब्र रखो।
2000 में -
पति- एक कप चाय!
पत्नी- ले लाऊंगी अभी...सीरियल में.. ब्रेक आने दो
2017 मे -
पति- एक कप चाय!
पत्नी- क्या कहा...?

पति- एक कप चाय बनाने जा रहा था, सोचा तुमसे भी... पूछ लूँ... पियोगी क्या?

हर सफल आदमी के पिछे एक औरत होती है!
और एक से ज़्यादा औरते हुई तो उस सफल आदमी की कहानी सावधान इंडिया मे दिखाते है!

पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?
पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!
पत्नी : क्यों, नहीं क्यों? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए! प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!
पति : ओह माय शोना... मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र?
पत्नी : तो प्रोमिस? आप दूसरी शादी कर लोगे ना?
पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा!!
पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना?
पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।
पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे?
पति : नो, नेवर... उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा। उसको दूसरी कार दिला दूंगा!
पत्नी : और मेरे ज़ेवर...?
पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना!
पत्नी : वो मेरी चप्पलें पहनेगी तो?
पति : नहीं उसका नंबर 7 है और तुम्हारा 9 !!
(चुप्पी छा गई...)
पति : ओ शिट...
पति का अंतिम संस्कार सोमवार को 10 बजे है!

दिल छू लेने वाली कहानी …
पति और पत्नी घूमने निकले…टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा… उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली ….. सोचना भी मत… डिज़ाइनर पीस है!!

पत्नी: मेरे जन्मदिन पर आपकी और से मुझे Blackberry या Apple चाहीये…!.
पति: पगली कहीं की… तरबूज़ खा…! सीजन इसका चल रहा है…!

आ गई पत्नी मायके से!
बैग रखा और घर को निहारा...साफ था एकदम से घर...
फिर रसोई में गई... सब कुछ अपने स्थान पर...
बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे... सिंक चमाचम थी...
अचरज था चेहरे पर...
इधर उधर अलमारी की दराज खोली...देखा सब ओके...
मुस्कराते मुखड़े के साथ पति के गले लग गई... कंधे पर पानी की बूँदें गिरी...
पति ने पूछा: "क्या हुआ? सफर तो ठीक था! किसी से कोई बात तो नहीं हुई...?"
वह हंसते हुए बोली:-
"जी सब ठीक है, ये तो खुशी के आंसू थे। मुझे तो आज मालूम हुआ कि आपको इतना काम आता है! कमाल है.... कभी आपने जिक्र ही नहीं किया!! मैं तो ऐसे ही 'बाई बाई' का वहम पाले हुई थी। अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी...!"


बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें... लेने के देने पड़ सकते हैं।

पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ … 😈😈
पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब 😏😏

पत्नी : बस आपकी यही “जान ” कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है 💘😜

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
,
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛

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